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Mensagem: Naquela época eu tinha apenas sete filhos. Uns amores de capetinhas. E eu vivia implorando ao meu marido, médico, que lhes desse umas aulas de iniciação sexual. Ele sempre tirava o corpo fora, não tinha tempo, nem jeito – seria melhor eu mesma fazê-lo. Ok. Comprei livros, enciclopédia, tomei revistas emprestadas, li artigos pertinentes, estudei, pesquisei. Quando me senti preparada, chamei os filhotes para uma conversa séria, legal, democrática. Lembro-me bem: Eu me sentei confortavelmente num sofá vermelho, cercada de sabedoria por todos os lados, e os anjinhos ficaram deitados no chão da biblioteca, barriga para baixo, mãos segurando o queixo, olhos brilhando, asas e chifres interessadíssimos. Então, sabichona, comecei a aula que preparara com zelo e carinho. Expliquei tudo, tudinho, cientificamente: sementinhas pra lá, óvulos pra cá, muito amor do papai e da mamãe, patati-patatá. Tudo ci-en-ti-fi-ca-men-te explicado, repito – e foi por isso mesmo que dei com os burros nágua. Ao terminar, orgulhosa de ter cumprido o dever, perguntei, feliz e ... suada, aos queridos filhinhos se haviam compreendido, se queriam fazer alguma pergunta, etc. Linka foi logo confessando: só não compreendi aquele negócio de ...”tênis”. Valha-me, Deus, rezei. Em seguida, Fredera quis saber pra que servia Modess. Ainda bem, julguei que seria fácil responder. Fui ao quarto, apanhei um Modess, vesti-o por cima da roupa que estava usando, expliquei, expliquei tudo bonitinho, ci-en-ti-fi-ca-men-te. Ao terminar, ouvi Fredera cochichar: - Não lhe falei, Ucho, que Dodô estava nos ensinado tudo errado? Fiquei apavorada. - Como? O que Dodô lhes ensinou? Ucho tranqüilamente respondeu: - Dodô nos contou que as mulheres usam Modess quando fazem besteira com os homens. - Meu Deus, socorro! Pó que me desamparaste? Para terminar, já nocauteada, vi Kim levantar o dedinho, pedindo permissão para fazer uma pergunta. - Ok, filhinho, fale. O filósofo mirim abriu o bico pela primeira vez na reunião: - Mamãe, nós só “queria” saber o que que é “rapariga”... Acreditem, eu estava tão esgotada, tão arrasada, tãotão, que nem ci-en-ti-fi-ca-men-te consegui responder. Cai do cavalo. Os capetinhas miúdos não haviam compreendido nadinha de nada, e os safadinhos graúdos sabiam muito mais do que eu. Moral da história: terminou ali, naquele momento, a minha carreira de sexóloga.

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